（妹妹以琳用釣竿拉小提琴，拉得好高興）
我和牛媽常被孩子的一些舉動搞得心浮氣躁，例如孩子不時鼓起嘴巴發出怪聲，椅子不好好坐，總是坐翹起來的，或是講一些「大便」之類的話，或是跟手足鬥嘴、吵架，告狀等，每次看到這些舉動，我總是先不耐煩的斥責，孩子會先停下來，不久又故態復萌，這時，我往往忍不住破口大罵：「剛才跟你說過，為甚麼不聽？」「你自己說，再也不說這種話了，怎麼又說？」最後，總搞得大人小孩精疲力盡，挫折不已，對自己的教養完全失去信心。
本週學到，面對孩子的一些負面反應，父母不要和救火隊一樣，馬上想「解決問題」，因為這樣有可能整天都在「滅火」，卻永遠也滅不完，只會讓人精疲力盡。因為孩子有問題，是因為「能力不夠」，可能是克制能力不夠，或是自行能力、處事能力等，父母應該試著「培養孩子的能力」，讓孩子自己解決問題，而非父母用權威來「消滅問題」。
可是難道就眼睜睜看著孩子講那些話、做那些動作嗎？話說回來，當我制止時，有效嗎？如果沒效，又造成大人小孩都很挫折，那為甚麼我還要持續這種無效的管教方式呢？
管教無效其中一個很重要的原因就是「不聽孩子說話」，換句話說，父母沒有同理小孩，或進入到孩子的世界。舉例，孩子罵某人跟大便一樣臭，我聽到總是斥責孩子，怎麼講這種不衛生的話。但比較好的處理方式可能是，先問問孩子為甚麼這樣說，而且在他說的過程中，不要加入批評、論斷，最好單純的聽，或可以順著語意，問個問題，同理他的感受，孩子只要有大人願意聽他說話，通常就會得到紓解。
不過這只是單純的同理，目的只是讓孩子暢所欲言，進入孩子的世界，或是讓孩子信任你。如果「同理」之外，必須加上「限制」，那就複雜了一點。
例如孩子說「今天不想洗澡」，我直接的反應都是「不行，今天那麼熱，流那麼多汗，一定得洗澡。」孩子被強迫下，雖然去洗澡，卻可能很不快樂。
如果能夠先「同理」，問孩子為甚麼今天不想洗澡，甚至順著他的話：「洗澡很浪費時間對不對」，「去洗澡，看書的時間就被剝奪了」等，讓孩子理解，大人已經知道他的感受，但因為大人的目的是「要去洗澡」，所以大人在同理完之後，必須加上限制，例如「我們家的孩子必須每天洗澡。」或是「今天流太多汗了，必須洗澡」等「直述句」，注意，不是「問句」或「請求」。
當然此時可以加上選擇，例如「你希望我幫你放水，還是你自己放？」「你要現在就去洗，還是休息一下，三分鐘後再洗？」讓孩子有了選擇，會緩和他的負面情緒。
「去洗澡」是一個限制，但父母必須注意，「不要隨便給孩子限制」，否則孩子質疑限制的合理性，家長不能自圓其說，可能因此惱羞成怒，又造成雙輸的結果。
面對孩子的負面行為，家長處理上有三個原則，一、情緒切莫跟著涉入，最好能夠有點隔離。二、行動切莫太躁進。三、仔細、專心的聽孩子說。接下來，父母必須找出原因是甚麼？孩子有甚麼需求沒有被滿足？父母必須建構一些環境，滿足孩子的需求，或是如上所述，提升孩子的能力，或找到更好的方法滿足需求。
再者，父母也必須了解，孩子的負面行為，大至偷竊，小至踢桌子、講不衛生的話等行為，不可能馬上消除，父母的期待只能放在「幾週或幾個月後慢慢減少」，否則會很挫折。
一般來講，孩子帶給別人困擾，通常是自己有了困擾，不知如何解決，不要太在意孩子的表面反應如不聽話等，想辦法了解孩子的需求是甚麼。
如果父母控制不住又生氣了，也可以這麼說：「我期待你不要這樣做，但你又做了，我可以不生氣，但這次我做不到，我還要努力，希望你也可以努力。」
如果孩子的小負面行為很多，而且父母一看到就想「立即終止」，通常會筋疲力盡，可以先選定你認為最重要的或刻不容緩的負面行為，其他的，就先放著，一次只處理一件事，會比較容易成功，否則父母容易陷入在管教失敗的泥沼。
當然，「接納孩子的現況」是教養的前提，如果父母無法接納孩子的現狀，會耗掉自己很多能量（例如生氣、破口大罵等），內在能量一旦耗竭，表現會很差，管教上當然不易成功。如果先接納孩子，不試圖立即改變，才能保持住這些能量，也才能想更多辦法，讓孩子走上正確的路。
接下來將進入一些實際操作的過程，如果你也和我一樣碰到孩子教養上的問題，試著記錄下來和孩子之間的對話，然後再區分這些對話裡頭，哪些是有效的溝通，哪些是無效的溝通，然後減少無效溝通的模式，增加有效溝通的模式，或許有所幫助。
本週上完課後，我其實很沮喪，因為對自己的教養能力幾乎失去了自信，但是，為了孩子，我還是得努力下去，記錄一些筆記、心得，和大家共勉。
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